pantera_ra | Депрессирующим френдам

Что-то много грустных и даже депрессивных постов в такую прекрасную тихую и золотую осень...
Хочется что-то сделать с этим. Сама я не психолог и не гуру, посему вот такие вот советики от профи.

БОРЕМСЯ СО СТРАХОМ НЕУДАЧИ!

В жизни каждого человека случаются неудачи. Ну, так что же? Неудача – это опыт, даже в какой-то степени подарок судьбы. Получив его, следует задуматься, поблагодарить за урок, собраться с силами и жить дальше!

Но для некоторых неудача так страшна, что они стараются вообще ничего не делать, лишь бы ее избежать. Или переживают так истово и страшно, будто на этом и кончается их жизнь. При малейшем риске потерпеть неудачу, кто-то разваливается, как карточный домик. Или сам программирует себя на дальнейшую неприятность. Чтобы такого не происходило, научись справляться с неудачами и поворачивать их себе во благо.

Разделяй и властвуй!

Неудачи на работе. Не стоит воспринимать их, как что-то личное. Наша частая ошибка в том, что мы ставим знак равенства между личной неудачей и неудачей, например, произведенного твоей фирмой товара с недостаточно продуманной рекламой и блеклой упаковкой. С одной стороны, западная маркетинговая политика действительно вынуждает менеджеров ассоциировать себя с товаром. С другой, масштаб любого человека несоизмеримо больше масштабов любого бизнеса. И если вы треплете свои нервы и льете слезы из-за того, что контейнер не загрузили, бумагу не подписали, а кофе остыло, то, сами посудите, что вы делаете с собой?

Освойте простой прием. Представьте, что ваша жизнь, это бюро с множеством ящичков. В одном может быть пусто (неудача на работе), в другом, напротив, много (ваш феерический личный успех в любви). Представьте, что вы берете из одного ящичка немного успеха и перекладываете в другой. Или, напротив, закрываете его на замок, чтобы не разменивать эмоциональный капитал. В принципе, не важно, что вы будете делать с содержимым ящичков. Это упражнение хорошо иллюстрирует то, что мы вольны выбирать, что в жизни важно, а что нет. Чему уделить внимание, а что просто пережить, как весенний дождик. И что неудача в одном не значит, что в жизни наступила темная полоса.

Неудачи в личной жизни.

Когда очередной симпатичный мужчина (или девушка) перестает тебе звонить или свидание на которое делались большие ставки проходит коряво и бесперспективно, хочется выть волком и поставить на себе крест. Рано! Проведем небольшой эксперимент. Возьмите лист бумаги и повспоминайте все свои предыдущие любовные неудачи с карандашом в руках. Запишите имена людей с которыми не сложилось, начиная с самых первых дней юности. Наверняка, не все эти люди исчезли из поля вашего зрения бесследно. О ком-то вы точно что-то знаете. Теперь проанализируйте, чтобы было с вами сейчас, если бы тогда исполнились все ваши желания? Волосы на голове от ужаса не шевелятся? Вот первая любовь, которая полощет жизнь на дне стакана… Вот тот стильный мальчик на дорогой машине, его теперь пол-города за долги ищет… А у этого все в бизнесе сложилось, только брак у него сейчас уже четвертый, а какой по счету брошенной супругой могли бы быть вы? Анализ прошлых неудач, как правило, всегда приводит к парадоксальному результату, смешному и грустному одновременно. Ты вдруг начинаешь истово благодарить судьбу за то, что отвела, завернула, не дала событиям течь в том русле, в котором хотелось тогда. Так почему сейчас вы грустите?

Отвечаем «за базар»…

Бывает, что мы сами приманиваем неудачу, заранее программируя себя на нее. У меня есть знакомая, которая все время ноет. «Как хотелось бы, но, увы…», «Разве может у меня быть такое…», «Боюсь загадывать, опять, наверное, не получиться…» И не получается, не удается, счастье обходит стороной.

Отслеживайте, когда с ваших уст срываются слова «увы, как всегда…, жаль, неужели, боюсь что…» Это конкретные программы-неудачи. Если слово уже произнесено мысленно вернитесь и заберите слово назад. Представьте, что слово вылетает и повисает в воздухе, как жирная клякса. Стоп-кадр. Слово висит в воздухе, словно написанное на стекле. Теперь возьмите тряпку и сотрите его. И больше никогда так не говорите! Затирать можно не только вновь произнесенные слова, но и слова, которые вы говорили когда-то давно. Правда, на это уйдет больше сил и энергии.

Неудачи или…

Однажды у меня отменилась одна выгодная работа. Заказчик поменял планы и я оказалась не у дел. До следующего заказа оставалась ровно неделя. Не криминал. Можно было просто заняться своими делами, поваляться на диване, посмотреть сериалы. Но я без дела не могу. Что-то «понесло» меня к газетному киоску, рука сама потянулась к газете с вакансиями. С точки зрения здравого смысла это была не более чем лишняя трата денег. Работа у меня была, и хорошая, просто в ней образовался маленький перерыв. И менять ее я не хотела. Но… одна вакансия на первой странице оказалась очень интересной. Скажем, если бы у меня не было работы я бы устремилась именно туда. Ну, так я и устремилась – написала, мне прислали тестовое задание – сложное, большое, на пару дней. Я не поленилась и сделала. Отправила. И оказалась лучшей среди сорока претендентов. Меня были готовы принять даже при отсутствии профильной специализации. От предложенной должности, конечно, пришлось отказаться, у меня ведь уже была работа, зато мне предложили стать внештатным консультантом этой фирмы, что я и делаю до сих пор. Так в моем бюджете появилась солидная прибавка.

Напомню, все началось с того, что у меня отменился выгодный заказ. Чистой воды неудача. И я распорядилась освободившемся временем так. А что мешает также поступать и вам?

Упражнение на преодоление страха перед неудачей.

Психологи советуют не избегать того, чего боишься, а смело смотреть страху в лицо. При детальном рассмотрении страх может оказаться совсем не страшным, а может быть даже нести в себе некий позитивный смысл. Вопрос, как смотреть?

Если у вас есть хоть малейшее чувство юмора и воображение выполнить следующее упражнение будет легко. А уж сколько удовольствия от этого можно получить!

Для начала подумайте, какой неудачи вы страшитесь больше всего?

Признайтесь себе в этом! Смелее! Ведь вас сейчас никто не слышит!

Возьмите лист бумаги, ручку и… представьте, что самое страшное уже произошло. Вы потерпели именно эту неудачу! Напишите рассказ об этом.

Теперь представьте, что программа телевизионных новостей делает об этом репортаж. Сочините репортаж и запишите его. Кто из ведущих рассказывает о вашей неудачи? Как это звучит голосом любимого ведущего?

Теперь представьте, что об этом событии рассказывает ваш самый близкий друг. Какими словами он будет говорить? Что он скажет другим, а что лично вам?

Теперь представьте, что Задорнов или Петросян решили превратить этот рассказ в юмореску. Сочините юмористический рассказ о своей неудаче и запишите его. Помните, что в юмористическом рассказе должно быть хоть немного юмора.

Теперь представьте, что об этом событии скажут ваши родители. Запишите их слова.

Теперь представьте, что о событии узнал наш Президент. Как бы он прокомментировал это?

Представьте, что вы состарились и разговариваете с собой нынешним. Что скажет старая мудрая женщина или мудрый старец молодой женщине или юноше?

А теперь посмотрите на эту неудачу глазами Бога! Что сказал бы Бог? Поговорите с Богом! Представьте, что у вас есть пять минут, когда вы можете сказать Богу все, что хотите. Станете ли вы говорить о своем страхе неудач? Напишите письмо Богу! И после всего этого послушайте внутри себя ответ!

Елена Шубина

АССОЦИИРУЙ!
Эффективная методика борьбы с собственными препятствиями!

Что мешает нам стать успешными, красивыми, счастливыми? Препятствия таяться внутри нас. Мы сами способны ограничить себя и превратить свою жизнь в настоящий кошмар. Чтобы в этом убедиться, достаточно просто прислушаться к тому, что мы думаем о самих себе.

Выполните простой тест. Прочитайте фразы и определите, какую из пары вы могли бы отнести к самому себе? Выбирайте не то, что хотелось бы, а то, что является вашей правдой? Прежде чем отвечать попробуйте фразы «на вкус». Убедитесь, что внутри все говорит вам «да, это так» или «нет, ни в коем случае».

Итак, фразы:

Я СКОРЕЕ ПОЛНАЯ (ый), ЧЕМ ХУДАЯ (ой)

Или

Я СКОРЕЕ ХУДАЯ (ой), ЧЕМ ПОЛНАЯ (ый)

Я СКОРЕЕ БЕДНАЯ (ый), ЧЕМ БОГАТАЯ (ый)

Или

Я СКОРЕЕ БОГАТАЯ (ый), ЧЕМ БЕДНАЯ (ый)

Я СКОРЕЕ НЕСЧАСТНАЯ (ый), ЧЕМ СЧАСТЛИВАЯ (ый)

Или

Я СКОРЕЕ СЧАСТЛИВАЯ (ый), ЧЕМ НЕСЧАСТНАЯ (ый)

Если вначале выбранной фразы стоит положительный элемент (стройный, умный, богатый и т.д.) – все хорошо и данная методика вам не нужна. Или, почти не нужна. Но, если в результате теста вы убедились, что, увы, склонны приписывать себе отрицательные качества – читайте дальше внимательно. Это для вас!

Эти и подобные фразы определяют наши ассоциативные модели. Они вскрывают истинное отношение к себе, ведь никому еще не удавалось стать счастливым не веря в возможность счастья. Помните известное высказывание про оптимиста, который назвал стакан наполовину полным и пессимиста, который сказал, что стакан наполовину пуст? Вот также и мы, порой не замечая, внутреннее уподобляемся пустому стакану, а потом удивляемся, почему из жизни куда-то исчезает удача и радость!

В жизни мы постоянно ассоциируем себя с чем-то или с кем-то. Это свойство заложено в нас самой природой, в которой все создано по принципу подобия. Высшей ассоциацией, по сути, является утверждение, что «человек подобен Богу». Но беда в том, что ежедневно мы склонны ассоциировать себя как раз таки не с Богом и даже не с лучшими представителями человечества, а с самыми худшими, или слабыми, или больными…, в общем, с теми, с кого точно не стоит брать пример.

А между тем ассоциации являются одним из самых мощных моделирующих факторов психики. Ассоциируя себя с другими, мы даем себе команду – делай как они, будь как они! Плохо то, что процесс ассоциирования происходит, как правило, бессознательно, что только увеличивает его разрушающий эффект.

Скорее полный, чем худой

Боретесь с лишним весом? Как долго и как успешно? Если диеты не привели к желаемому результату – попробуйте эту методику. Начните отслеживать в какие моменты вы непроизвольно начинаете ассоциировать себя с полными людьми.

Вот идете вы по улице, а навстречу толстуха. Живот качается в такт шагам, белая футболка на груди колоколом натянута. Вы (мысленно): «Боже, какой ужас!» И свой живот в себя. Быстрый взгляд в витрину. «Ну, а как я? Вроде ничего...» Еще подобрались и дальше пошли. Думаете, вы себе хорошо сделали? О фигуре позаботилась? Ничего подобного! Нанесли по себе сокрушительный удар, послав психике команду: «Я, как она!» А, если как она, то тело/психика понимают это буквально. Надо вначале вырастить себе такой же животино, и только потом начать с ним бороться. Более того, команда посланная спонтанно и на сильной эмоции негатива «проваливается» непосредственно в подсознание, минуя контрольные фильтры сознания и начинает «работать» напрямую.

Откуда у нас это фантастическое стремление ассоциировать себя с другими? Может это тот самый пресловутый «стадный» рефлекс, когда «за компанию и уксус сладкий»? А может, дело в том, что ассоциируя себя с другими мы как-бы делим пополам свою беду. Не я одна такая…, и полегчало. Другой вопрос, а есть ли у тебя действительно ТАКИЕ проблемы, как у той, другой?

Поэтому, если вы решила раз и навсегда решить проблему лишнего веса начните искать глазами в толпе не полных и болезненных, а стройных, молодых и красивых людей. И дальше, команду: «Я, как они!» И не важно, что пока еще не очень стройна талия и изящен изгиб бедер. Мысленно ты уже с ними! А значит, завтра тебе будет намного легче отказаться от горячих пирожков на ужин и выпить стакан минералки.

Скорее бедный, чем богатый

Вы идете по торговой галереи. Справа и слева от вас два магазина. Один подороже, другой подешевле. Один – с брендами вашей мечты, другой – тоже не плохо и даже красиво, но не то... Какой вы посетите первым?

Человек с позитивным мышлением привыкший чувствовать себя хозяином жизни пойдет в тот, что подороже. Человек с ассоциацией бедности тоже, конечно, может зайти в первый, но мысль, которая придет ему в голову будет вариацией на тему «Я тут не свой». Психика воспримет команду буквально. Включиться команда ограничения. Тебе будет не нужна работа получше, вещи подороже, жизнь побогаче.

Если на улице ваш взгляд скорее привлечет нищий, чем дорогой автомобиль – вы заражены «вирусом бедности». Усилием воли запретите себе даже думать о том, что будет если у вас кончаться деньги! Не кончаться! И работу вы не потеряете! С чего бы это? Не думайте, что такое жить на 100 долларов в месяц, не ассоциируйте себя с нищенским существованием соседей (пьяниц, между прочим). Запретите себе даже смотреть в сторону бедности. А если вы помогаете бедным (что, не запрещено, разумеется) то вспомните, как это делают голливудские звезды. Вспомните, как они улыбаются в камеры фотообъективов протягивая африканскому мальчишке миску с кашей. А вы, подавая нищему морщитесь и отводите взгляд. Все правильно. Они улыбаются, потому что знают – бедность и голод не коснется их самих, сколько бы они не прикасались к нищему руками. А мы думаем, что тем самым окупаемся от СВОЕЙ бедности. Верный способ навлечь на себя беду! Не делайте так, учитесь мыслить позитивно!

Скорее несчастный, чем счастный.

Утренние размышления: «Выходные. Как в гости хочется. Светка недавно дачу купила, теперь все время на ней. У Нины новая работа, ей, наверное, не до меня. Рите тоже – она первый год замужем, счастливая, аж тошно. Пойду к Инке, она всегда одна, всегда с проблемами и всегда мне рада».

Типичный внутренний диалог? Вот так мы закладываем себе программу несчастья и неблагополучия, ненужности и никчемности. Это, конечно, не значит, что несчастную Инку надо бросить совсем. Просто, если вам проще общаться с несчастными и одинокими людьми, чем с самодостаточными и счастливыми – это тревожный знак!

Что из этого получается?

Я использую методику позитивных ассоциаций в дистанционной работе со своими клиентами. Она хороша своей безопасностью и простотой, и понятна даже самым критично настроенным людям.

На первом этапе, мы не делаем ничего, кроме смены фразы-ключа и переформирования ключевой ассоциации. В результате, в течении полугода жизнь людей меняется. Кардинально!

Так было с Ингридой, которая заменила ассциацию «Я, как мама» на «Я стройная, успешная, красивая и сильная!» Ингрида действительно была, как мама. Как мама посвятила себя педагогике, как мама любит готовить и шить, как мама родила двоих детей. Но еще как мама Ингрида весила 100 кг и, совсем как мама, не смогла сохранить семью, к 28 годам дважды побывав замужем. Как только ассоциативная связь с мамой ушла Ингрида заметно похудела и встретила новую любовь. А шить и готовить не перестала.

Другая клиентка, 45 летняя Наташа ассоциировала себя с несчастливыми старшими сестрами. У тех судьба объективно не сложилась. Ну и что? Но Наташа была уверена, что женщин рода преследует злой рок и добровольно обрекала себя на одиночество, отказывая потенциальным мужьям. «Все равно не сложится». В рассказах о себе Наташа постоянно употребляла слово «мы» - «мы с сестрами», «мы с родней», «мы, одинокие женщины», хотя жила отдельно от сестер и общалась с ними не так уж часто.

Страшны ассоциации со своим народом. Еврейка Тая никогда не понимала почему устраивая на работу в отнюдь не антисемитские конторы вскоре начинала чувствовать себя изгоем. Анализ отношений в коллективах показал – отношение к Таи было далеко от межнациональной неприязни. Никто девушку не угнетал. Забивалась в угол она сама, а оттуда начинала буквально провоцировать коллег на негативные выпады в свой адрес, в которых она тут же усматривала антисемитские настроения. Тая, чьи бабушка и дедушка в 30 годы пережили позорное переселение, твердо ассоциировала себя с угнетенными дочерьми Израиля. Пока существовала эта связка – существовало и убеждение – меня не любят, отвергают, гонят. А люди просто транслировали девушке ее глубокий страх.

Вы хотите попробовать изменить свою жизнь?

Методика «АССОЦИИРУЙ» - очень проста в исполнении.

1. На протяжении 2-х недель вам предлагается отслеживать в какие моменты жизни вы ассоциируете себя с негативными состояниями, людьми, настроениями.

2. Поймав себя на негативной ассоциации, тут же заменить ее на противоположную.

Примерно так:

Коллега села на диету. Мысль: «Ой, и мне надо…»

Ассоциация!!! Стоп! Заменить ее на другую мысль. Например: «Как хорошо, что в нашем коллективе будет много стройных и красивых людей!».

Важно! Не гоните от себя мысль с ассоциацией, как надоедливую муху, но научись замечать, когда начинаете ассоциировать себя с негативом. Заменяйте ассоциацию не восклицанием: «чур, меня», а позитивной мыслью, а лучше – действием!

Следующим шагом в работе с этой методикой является отказ от любых ассоциаций вообще. Модель: «Я, как кто-то» заменяется, на «Я, как Я и Я сам творец СЕБЯ (своего счастья)». Но чтобы выйти на второй уровень необходимо проработать первый. Научиться переключать тумблер внутреннего настроя с негативного на положительный, что уже не мало. Попробуйте, и увидите, как незаметно жизнь изменится к лучшему!

Елена Шубина

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН (женский разговор)

Я листаю семейный альбом. Хохочущая девушка на руках у сильного парня. Красивая невеста и строгий жених серьезно смотрят вдаль, над ними – венцы, венчание. Молодая пара на южном взморье, она осторожно прижалась к его плечу, словно боясь чего-то. Одной рукой он обнимает ее, в другой - бутылка пива. Беременная женщина на фоне серой стены дома, взгляд настороженный, вглубь себя. Одна. Они вместе на пороге роддома, у молодого папы красное, помятое лицо, наверное, ночь была тяжелая. День рождения сына в круге друзей. Она на заднем фоне со стопкой тарелок, он, развалившись на диване с рюмкой в руках. Больше фотографий нет. Есть та, что на фото, в кресле передо мной. Ей 30, но выглядит лет на 40. В глазах – только боль. Запущенное тело, запущенное лицо, давно некрашеные волосы. Интересно, что надо испытать, чтобы довести себя до такого? Семейная жизнь. Она его любит, он ее нет. Они просто живут вместе. Неправда, эта женщина не любит себя, а все остальное только следствие.

Почему-то, когда встречаешь таких женщин слышишь одни жалобы на жизнь и утверждения – люблю, терплю и терпеть буду… Никаких попыток изменить ситуацию. Никакого допуска на то, что это в принципе, не нормально.

Однажды в жизни каждая из нас задается вопросом – а на что я готова пойти ради любви и семейного счастья? Сколько я буду терпеть от любимого человека – безразличия, боли, унижения, непонимания. Кто-то решает – нисколько. Буду любить, если буду любима, жить вместе, если уважаема. А кто-то готов ради мужчины на все. Мы сами позволяем мужчинам быть с нами холодными и жестокими. И потом жалуемся на них и несчастную жизнь. Между тем, несчастье является нашим выбором. А партнер – только исполнителем нашей собственной воли.

Комплекс жертвы.

Когда из жизни уходит радость остается черпать силы в чем-то другом. И самой поверить в это. Это называют комплексом жертвы или комплексом несчастного человека. Страдать тяжело только поначалу, потом втягиваешься и привыкаешь. И остается мелочь – найти оправдание своему терпению. Так и рождается этот комплекс. Я терплю все ради любви, ради детей, ради своего безбедного существования, ради родителей… Собственно, причина выбирается любая, главная чтобы она хоть немного соответствовала действительности. Идут годы, к семейной ситуации привыкаешь, как к кожаным туфлям – вначале терли, потом – ничего. Только никому не придет в голову подложить в разношенные туфли толстую стельку, чтобы туфли снова начали жать. А вот в семейной жизни происходит именно это. Как только жертва перестает чувствовать себя жертвой (привыкла), она начинает подстегивать партнера на новые отвратительные поступки, лишь бы снова ощутить, как она несчастна. Получается замкнутый круг, из которого партнеру, даже если он очень захочет, будет не так-то просто найти выход.

Наказание любовью.

Мы часто считаем, что мужчина, который мучает свою жену – жестокий тиран без капли сострадания внутри. Ничего подобного, он так же несчастен, как она, просто выбрал для себя другую стратегию поведения. Иногда мудрость пары заключается не в том, чтобы сохранить брак, а в том, чтобы его разрушить. Если очевидно, что жизнь не сложилась и вместе плохо, надо бежать из этого брака. Ведь жизнь, как это не банально, одна, и может быть, каждого из вас ждет буквально за поворотом настоящее счастье. Человек, который остается с другим во что бы то ни стало, вопреки мучениям и обидам – сам в душе тиран. Он наказывает другого своей любовью и жертвенностью.

О страдании…

Большинство страдающих женщин терпят свое положение вовсе не потому, что им это нравится, а потому что не знают, что может быть по другому. Если перед глазами человека ни разу не развернулось иной модели, чем несчастная забитая жизнь, то ожидать, что этот человек когда-нибудь станет счастливым не приходится. Вероятность этого столь же мала, как выигрыш в лотерею. Образцами поведения являются наши родители и подруги. Причем, поскольку до определенного возраста девочка является носителем только родительских программ и моделей поведения сложно ожидать от нее того, что она найдет себе подруг отличных по состоянию души от ее родителей и себя самой. Так формируется окружающая среда. Поэтому когда женщина говорит, что рядом с ней нет ни одной счастливой подруги она, скорее всего, не врет. Просто подруги у нее соответствующие, под стать ей. Поменяй окружение, поменяется и отношение к себе самой. Но сделать это не просто, ведь других, не соответствующих тебе людей надо еще чем-то заинтересовать. Как минимум, перестать ныть и жаловаться на жизнь. И поверить, что в жизни может быть по другому.

Кто должен измениться?

Это тоже хороший вопрос. Суть этого вопроса даже обозначена в психологии специальным термином – дилемма клиента. Когда к психологу приходит клиент с жалобой на своих родственников, психологу предстоит объяснить клиенту, что изменится должны не родственники, а он сам. И тут клиент «входит в штопор». Я??? Я должен измениться, в то время как этот (эти) негодяй (негодяи) будет продолжать мучить меня? Именно так! Примем за аксиому, изменить человека, который не хочет измениться и не видит в своей жизни проблемы, невозможно и пытаться это сделать мы не будем. Если бы это было возможно, то произошло бы давно и без посторонней помощи. А значит, частичная причина… в вас. Партнер не видит нужды меняться ради вас, так как уверен, что вы все примите, стерпите, простите.

Письмо себе.

Приготовьте лист бумаги, ручку. Выберите время, когда у вас есть хоть пара часов только для себя. Вспомните свое Самое Лучшее в Жизни Состояние! Тогда, когда вы чувствовали себя абсолютно уверенной, сильной, радостной, любимой… Это могло быть в любом возрасте, даже в детстве…, вспоминайте… Теперь в том помещении, где вы находитесь найдите место наиболее отражающее ваше Самое Лучшее Состояние. Сядьте в это место, лучше на пол. Теперь, не покадая этого места напишите из этого Состояния письмо себе – той, которой вы являетесь сейчас! Подумайте, чтобы сказала женщина пребывающая в Самом Лучшем в Жизни Состоянии женщине, которая давно не испытывала даже отдаленных признаков радости. Запечатайте это письмо. Положите его под подушку. Вы должны найти и прочитать его утром, не сейчас… Прочитайте, что придет в голову? Что захочется сделать потом?

Поиск выходов.

Посмотрите вокруг себя. Сколько окон и дверей в том помещении, где вы находитесь? Два, три…? Это означает, что у вас есть как минимум два-три выхода из того положения, в котором вы сейчас находитесь. Найдите эти выходы. Представьте себе, что за окнами и дверьми простирается дорога, которая может привести вас к счастью или хотя бы к частичному улучшению ситуации. Подумайте, какие это могут быть выходы. Просто подумайте и помечтайте о них. Эти выходы обязательно должны быть позитивными. Рассмотрите эти выходы с точки зрения, что будет если я так поступлю. Найдите, как минимум три причины, почему так стоит поступить во что бы то ни стало.

Время перемен.

Выберите время, за которое в вашей жизни обязательно должно что-то измениться. Это может быть неделя, месяц или год, при условии, что для изменений вы будете точно что-то делать. Дайте себе слово, что это время вы попробуете, попытаетесь, что-то менять, и будете делать это даже если вначале вас постигнут неудачи. Дайте себе слово, что время перемен начнется прямо сейчас, а не завтра, и тем более, не с понедельника. Для того, чтобы не свернуть с курса заведите себе свою персональную «книгу перемен» - дневник, в который вы будете записывать мысли, чувства, сомнения и результаты.

Возможно, в процессе этой работы вы придете к выводу, что жизнь необходимо поменять кардинально. Что ж, это может оказаться не так сложно и страшно, как кажется на первый взгляд. Начните, и если жизнь покажет, что вы на правильном пути – раздувайте пошире паруса и в добрый путь!

Елена Шубина (опубликовано в журнале "Люблю" Латвия)